作者: 羅大倫
我再摘錄一篇我妹妹羅玲寫的文章：同理心是本能先講一個讓我們?nèi)祟愑行⿷M愧的動物實驗：研究者訓(xùn)練好6只恒河猴，拉動鏈子來獲取食物。然后，研究者放進一只新的猴子。這時，其他的猴子一拉動鏈子，新來的猴子就會遭到電擊。發(fā)現(xiàn)了這一點之后，有4只猴子開始拉動另一根鏈子，雖然得到的食物少多了，但那只新來的猴子不會遭到電擊了。剩下的兩只猴子比較執(zhí)著，拒絕拉動任何一根鏈子。其中一只堅持了5天，另一只堅持了12天。就是說，它們寧愿餓死也不愿那只新來的猴子遭受痛苦。這些猴子表現(xiàn)出來的是什么？是惻隱之心！是同理心。在心理學(xué)上，同理心的含義有：注意別人的感受；感受別人的感受；針對別人的痛苦采取救助行動。1909年，德國美學(xué)大師特奧多爾首次把德語詞匯“Einfuhlung”引入英語，形成一個新詞“empathy”（同理心)。美國心理學(xué)家蒂奇納在20世紀20年代最早將這個詞用于心理學(xué)范疇。對動物的實驗、神經(jīng)學(xué)家們對大
腦神經(jīng)系統(tǒng)的研究、以及心理學(xué)家對人類行為的研究都驗證了兩千年前孟子的說法：惻隱之心，人皆有之。簡而言之，同情心是一種生物本能。孟子說，看到小孩快要掉井里，我們都會有驚恐和惻隱之心。這不是因為我們想跟小孩的父母做朋友，也不是要自己被稱贊，純粹是出自人的本性�！盁o惻隱之心，非人也�！鄙窠�(jīng)學(xué)家、病理學(xué)家和生物學(xué)家們甚至已經(jīng)找到了同理心的所在：大腦中的
杏仁核及其與視覺皮層的聯(lián)結(jié)區(qū)域是形成同理心的關(guān)鍵大腦回路的一部分。一個人的鏡像神經(jīng)系統(tǒng)越活躍，他的同理心就越強烈。為什么人和其他動物具有同理心的本能？按照達爾文的觀點，同理心可以有效地幫助物種生存下去。也就是說，大自然會保留那些有益的生理機制。由此我們可以得出結(jié)論，對于家長來說，孩子的同理心并不需要我們?nèi)ヅ囵B(yǎng)，只需要我們?nèi)ケＷo、去喚起。任何孩子的內(nèi)心都早已具備這種品質(zhì)。那么，很多時候，孩子似乎表現(xiàn)得缺乏同理心。他的同理心哪去了呢？在他成長的過程中，究竟是什么東西蒙蔽了他的同理心？我們大人的做法是保護還是妨礙了孩子的同理心？我們大人自己的同理心是否已經(jīng)被壓制得所剩無幾了？同理心的缺失我們不得不承認，現(xiàn)代人的同理心已經(jīng)嚴重缺失。媒體曾報道過無數(shù)觸目驚心的類似事件：在眾人的圍觀下，無辜的路人（包括老人、孕婦)被暴打；病倒在街頭的人，沒人敢去救助，致使延誤治療時機；
溺水的孩子在眾人的目光中沉入水中；開車肇事后，司機為了逃避責(zé)任，去碾壓甚至刀刺被撞傷者，直至其死亡……每一次這樣的事件，都會引發(fā)人們對道德淪喪、人心敗壞大發(fā)感慨。而當(dāng)事件過去，生活似乎又恢復(fù)原樣，一切照舊，并沒有太大的變化發(fā)生。其實所有這些極端事件都是在反映著我們的整體道德水準。這些施暴的人并非來自外星球，而那些不敢采取行動的圍觀者正是我們每一個普通人。我們是否就能保證自己如果在現(xiàn)場，就真的能挺身而出？拋開這些極端事件，在日常生活中，我們自己是否表現(xiàn)出了應(yīng)有的同理心和其他道德品質(zhì)？因此，同理心的缺失，絕不是個別人的問題。要想不再看到這樣的事件發(fā)生，我們就不要一味地指責(zé)，而是要客觀地尋找同理心缺失的原因。讓我們認真想想，同理心這個人之本性究竟是怎樣丟失的？是什么使得我們已經(jīng)“進化”得不如那些恒河猴？心理學(xué)家做過很多實驗，來研究哪些因素干擾了人們的同理心，妨礙了我們的利他行為。比如，當(dāng)一個人躺在大街上時，究竟是什么心理使得路人紛紛從他身上跨過？專家們大致總結(jié)出以下幾個原因：一是確定責(zé)任。這是我們都太過熟悉的一點。怕自己承擔(dān)責(zé)任，使得我們壓制同理心，不去救助。這里面還有一種叫“責(zé)任分散”的情況：當(dāng)很多人在場時，大家都以為別人可以做點什么，不是一定要自己去行動。比如，我抱孩子坐公共汽車，車上人少時，大家搶著讓座；而當(dāng)車上擁擠時，人們更懶得行動，都扭過臉去或是睡覺。二是時間壓力。我們急于趕自己的路，因而忽略了自己的同理心。一個著名的實驗是：普林斯頓神學(xué)院的40名學(xué)生剛剛學(xué)習(xí)完《圣經(jīng)》里無私救助路人的故事，然后被派往另一個樓去傳教。路上他們會遇到一人病倒在路口。那些有緊急演講任務(wù)的學(xué)生中，只有一人停下來救助。而沒有任務(wù)的學(xué)生有六成停了下來。三是枯竭感。對不幸的人的關(guān)注和同情，會使我們自己也感同身受，也體驗到某些痛苦。因此，過多的同情會給我們內(nèi)心造成一種枯竭感。為了避免這種枯竭感，我們本能地對苦難和痛苦采取逃避態(tài)度，躲得越遠越好，眼不見心為靜。此外，專家的研究發(fā)現(xiàn)，人們通常對跟自己距離更近的、關(guān)系更密切的、更相似的人，表現(xiàn)出更多的同理心。在一個遭遇
骨折的同事，和非洲饑餓兒童之間，我們會對前者表現(xiàn)出更強烈的同理心。而現(xiàn)代社會中，人與人之間的貧富、文化、等級等差距都變得越來越大，人們變得越來越不同，也因此難以相互理解。現(xiàn)代生活方式也使得人們相距更遠、接觸更少。各種科技手段和通訊方式往往并沒有促進溝通，而是在制造隔絕。這些，都在無形中抹殺了我們的一些同理心。因此，生活在城市里的人，往往都練就了一種壓制同理心的本領(lǐng)。很多時候，周圍的事物不但沒有喚起我們的同理心，甚至都沒有引起我們的注意。特別是在一些公共場合，我們似乎對周圍的事情有一種熟視無睹的能力。走在
嘈雜的大街上，我們?nèi)菀紫萑敕忾]的自我圈子里。我們一心想著自己的事，只關(guān)注自己腳下的路線，想著自己的目的地。對于包圍著你的眾多無關(guān)信息，人們會自動把它屏蔽掉、忽略掉。同時，人們的從眾心理也在其作用：別人都不去管閑事，我也別管。因而有了這樣的話：“我是出來打
醬油的，不關(guān)我事�！边@種現(xiàn)象在心理學(xué)上有一個專門的詞，叫“都市恍惚癥”。有一次，我抱著孩子過馬路。路邊有一個行乞者，衣衫襤褸，正趴著匍匐向前移動。我已經(jīng)都走過去了，女兒問我：“他怎么了？”這使我意識到，自己也是置身“都市恍惚癥”之中，而女兒是清醒的，她的話多少喚醒了我一些。我也知道這種清醒只是暫時的，我必須很快恢復(fù)到恍惚狀態(tài)之中，否則我大概什么也做不了�，F(xiàn)代社會要求我們必須有效率，如果我們不虛化背景、不聚焦于自我，那我們就一事無成�？偨Y(jié)上面這些導(dǎo)致同理心缺失的因素，我們會發(fā)現(xiàn)，這些因素最終都可以歸結(jié)到一點上，那就是，對個人利益的關(guān)注、以自我為中心的態(tài)度，使得我們喪失了同理心。當(dāng)我們把全部精力都聚焦于自我時，我們生活在一個狹小的自我里，我們無法走進他人的世界，我們不能站在別人的角度去想問題。那么怎樣能喚起同理心？研究很復(fù)雜，答案很簡單——跳出自我的圈子，淡化自我意識，不以自我為中心，拋開對個人利益的計較�；蛘撸缜懊嬲f過的，修煉“每個人都是你自己”的想法。每個人都是你自己，這是同理心的極致體現(xiàn)。同理心的好處同理心的價值一直沒有得到我們的足夠認可。擅用同理心，這是最基本的也是最重要的一項心理能力，因為這會幫助你從情緒到世界觀，來一次全面的改善。同理心可以讓你不再生氣。當(dāng)你能以同理心來看待一切事物時，你會發(fā)現(xiàn)一切事情都自有原因，你會因此而心平氣和。當(dāng)你奮力追趕離站的公交車，而司機并未為你停車開門時，你會想到，他的工作是有時間限制的，并且他也算是在維護全車人的利益，沒有讓你耽擱大家的時間，因此你不會有太多怨氣，會安心等下一趟車。當(dāng)你抱怨老師對你的孩子照顧不周時，你會想到老師每天有多大的壓力，無法面面俱到，你就不會再把這當(dāng)回事。當(dāng)你覺得婆婆處處袒護兒子，對你卻百般苛求時，你想想，將來自己的小孩長大結(jié)婚后，你能否對他倆一視同仁。所謂嚴以律己寬以待人，就是要盡量把婆婆當(dāng)媽去對待，但是別要求婆婆對自己像對女兒一樣。同理心可以讓你能夠做到寬恕他人、諒解他人。曾看到過這樣一個報道。一位老太太被一個少年搶劫。少年被抓。老人了解到這個少年從小失去父母，一直四處流浪，老人對這個孩子不但不怨恨，還充滿同情，決定撤銷對他的指控，并對他伸出援助之手。有資料表明，幾乎所有的罪犯都是在童年時受到過冷漠、虐待或是畸形教育。如果我們對罪犯都能寬恕，那么對我們身邊的人和事，又有什么不能放下的呢。同理心還能讓你以更客觀的眼光去看待世界。我們每個人都是生活在以自我為中心的世界里。心理學(xué)上有個術(shù)語叫“焦點效應(yīng)”（spotlighteffect)，就是說我們都會高估自己的突出程度，我們都認為自己是一切的中心，并本能地高估別人對我們的注意度。我們以為自己時刻生活在聚光燈下，吸引著所有的眼球。真實的世界當(dāng)然不是這樣的。在真實的世界里，每個人都是他自己生活的主角。因此，我們不要只關(guān)注自己這出戲，也要尊重別人的戲，要時常想想，我在他人的戲里都扮演了什么樣的角色。不要總想別人為我做了什么，想想別人能從你這里得到些什么。不要說我們?nèi)魏稳硕疾皇鞘澜绲闹行�，就連我們?nèi)祟愐膊皇鞘澜绲闹行�。�?dāng)你在趕殺一個蒼蠅時，你也可以想想，其實你這個房間，原本也是蒼蠅的家，我們?nèi)祟愔皇前缘赖摹拔锓N殖民者”而已。從這個蒼蠅的角度來看，它只是隨處飛飛，散散心而已，不成想招致你這樣惡毒的追殺。莊子在《齊物論》中就指出了這種人類中心主義的錯誤。莊子說，我們公認的美女，魚、鳥、別的動物見了，都會嚇跑的，可見我們?nèi)祟惖臉藴手皇且患褐�。同理心還會促使我們更容易有利他的善舉。現(xiàn)代心理學(xué)認為，同理心是道德的起點。這完全應(yīng)合了孟子兩千多年前的觀點。孟子說得很明確：“惻隱之心，仁之端也”。就是說，同理心就是仁愛的開端。人們的利他之舉，通常都是出于同理心。同理心本是本能，只要它還沒被自我所蒙蔽，那人們就應(yīng)該能做到幫助他人、見義勇為。當(dāng)然，要做到舍己為人，難度更大些。我們需要好好修煉，才能做到實驗室里的那幾只恒河猴所體現(xiàn)的道德水準。家長的同理心與共情技巧我們在生活中遇到的任何不便、煩惱與沖突，都是修煉同理心的好機會。而做父母大概是最有助于喚起同理心的一件事情。孩子跟我們是那么的不同，而孩子又不善于表達，因此，我們家長就必須學(xué)習(xí)去了解孩子的感受，站在孩子的角度去觀察。當(dāng)我們真的能降到孩子的高度去看世界時，我們會發(fā)現(xiàn)，他不再是那個不可理喻的、時刻有著奇怪想法的小東西了。大概每個父母都會感慨，自己的孩子總是不按牌理出牌，時時有讓你震驚之舉。我女兒就總是能以我全然想不到的方式來行事。當(dāng)我認為，這回可是一切都沒問題時，她又會以一種新的方式挑戰(zhàn)我的想象力和忍耐限度。很多時候，我們會覺得忍無可忍，感覺孩子是在成心跟我們作對，成心為難我們。其實，沒有哪個孩子是別有用心的。孩子的錯誤都是無心的。問題是，我們家長沒有足夠的耐心去理解小孩的想法。我們總是不能拋開大人的成見、大人自以為是的態(tài)度。我們想當(dāng)然地認為大人的思路、大人看世界的方式就是唯一正確的。我們不能屈尊，不肯把自己變小，去看看他的
小腦袋瓜里都是怎么運轉(zhuǎn)的。還有很多時候，我們在心里是知道孩子的感受和想法的，但是我們?nèi)匀蛔霾坏饺ジ⒆庸睬�，為什么？因為我們不能放下自我。在管教孩子時，家長常把自己和孩子放在對立的位置上，我們處于戰(zhàn)斗狀態(tài)，大腦暫時退化成了動物腦。因此，我們下意識地要去維護自己的正確性、權(quán)威性，要捍衛(wèi)自己的掌控權(quán)。這時，我們放不下架子，于是不肯去跟孩子共情。如果家長能對孩子有了同理心，那就應(yīng)該表達出來，也就是跟孩子共情。共情是一個非常有用的管教技巧。首先，共情真的可以幫助我們更有效地解決問題。共情幾乎是對付孩子的一切問題時都必不可少的一項技巧。比如，對我女兒的哭鬧，我嘗試過很多辦法。最初，我不能控制自己的情緒，她一鬧，我就變臉了，發(fā)火了。當(dāng)時我還用巴甫洛夫給自己辯解：讓她建立一哭鬧媽媽就生氣了這樣一個條件反射。結(jié)果當(dāng)然很不好。這是很拙劣的辦法，是沒有辦法的辦法。我在書上看到過共情的建議。但最初我不太相信。因為我很清楚，假如我表示一點同情的態(tài)度，她都會哭得更肆無忌憚——可算有理了。所以都沒敢試。后來看得多了，決定嘗試。而嘗試的結(jié)果是：這個技巧是有效的。雖然孩子可能開始會哭的更厲害，但是她會在更短的時間內(nèi)停下來�？摁[以這樣的方式停下來，更有利于她的心理健康。就在昨天，我給孩子買個新玩具。她午覺醒來，發(fā)現(xiàn)裝小零件的小塑料袋破個口，她喜歡的小零件掉出來了，當(dāng)即放聲大哭。我心想：天哪！你為一個塑料袋就能哭成這樣！太夸張了！但是嘴上只好和氣地說：“媽媽知道你非常喜歡這些小零件（哭聲更大)。這是新買的玩具，你很珍惜，對不對（哭聲更大)。你是知道愛惜玩具的好孩子（哭聲馬上減弱)�！蔽医又_始嘮嘮叨叨地回顧我們買玩具的過程，我們開始看了什么樣的，最后選的這個都有哪些優(yōu)點。這時她開始專心聽，止住了哭。當(dāng)然過后又想起來，又抽泣幾回。最后，我引導(dǎo)她把小零件都倒進一個小托盤里，再放進透明的大盒子里，這樣更漂亮，也不會丟。她欣然同意。自己裝完后，滿意地笑了。若是在過去，我也去生氣，那么她就要無謂地哭上好半天。所以，共情的技巧對付哭鬧很有效。關(guān)鍵是不要怕孩子哭，不要急于去止哭。孩子每次哭鬧，都是他學(xué)習(xí)處理消極情緒的一次機會。這種共情的做法比用轉(zhuǎn)移注意力等其他方法去哄孩子，更有助于孩子情商的發(fā)展。我想，對于更大的孩子的其他問題，共情也都會是一個有效的技巧。孩子大了，問題和表現(xiàn)方式不一樣，但根本的原理是相同的。共情技巧不僅能幫助我們有效地解決問題，更重要的是，這種做法本身對孩子就是一種教育，孩子將從中學(xué)到同理心和共情都是怎么運用的。學(xué)會這些技巧，有助于孩子提高情商，掌握處理問題的技能。一個能被父母以同理心對待、能經(jīng)常得到父母共情的孩子，自己也必定能以同理心對待他人，也能學(xué)會運用共情技巧跟他人溝通。同理心的教育同理心的教育可以從孩子懂事開始就進行。我女兒白天都在姥姥家玩，因此跟姥姥家的保姆關(guān)系很好。只要我們告訴她，別弄得太臟了，宋姨收拾起來會很累的，她一般都會比較注意。不過她就是對我沒什么同理心。大概是她把我當(dāng)成神了，沒當(dāng)人看待。亦或根源在于我自己沒把自己當(dāng)人看待。跟姥姥或跟保姆出去時，她都樂顛顛地跑。跟我一出去，沒走幾步就讓我抱。通常我是不動聲色地說：“要是累了咱們回家玩。”這句話基本就可以讓她立刻放棄了讓我抱的念頭。后來，我經(jīng)常有意識地讓她拿重物。買回來的東西，讓她自己拿。她一嫌沉，我就會開玩笑說，比你輕多了！慢慢地，她也體會到了我抱她的辛苦。不過有時她實在累了，不抱也不行。有一次我抱起她，發(fā)了句牢騷。她在我懷里得意地直起腰，笑盈盈地拍拍我，嗲聲嗲氣地說：“媽媽，你要控制你的情緒！”對孩子的同理心的教育，除了說教，我們還可以想出很多其他有趣的方式。比如讓孩子參與家務(wù)活；讓孩子參觀、體驗各行各業(yè)的人的工作；帶孩子去不同地域旅游，以了解不同地區(qū)的文化習(xí)俗。我聽說過老師讓小學(xué)生懷揣一天生雞蛋，以體驗媽媽十月懷胎的辛苦�？傊�，只要家長真的意識到同理心教育的重要性，我們就能發(fā)揮創(chuàng)造性，想出各種教育的方式。不過，我認為最關(guān)鍵的教育還是家長的身教。舉個例子。我見過有的人在開車時，嘴里時刻在以各種方式諷刺、譏笑、責(zé)罵路上的其他司機。他似乎在播報一種奇怪的路況解說。在他所駛過的路上，所有其他司機都是神經(jīng)病或智障。我們常說世界就是一面鏡子，你對別人的評價，往往反映出的恰恰就是你自己。如果這樣的司機能去想想，其他司機可能是新手，可能對路況不熟，可能臨時想起要辦什么事要改變路線，可能有急事，也可能就是一時走神，總之，可能有各種原因?qū)е滤_車的方式跟你的期望不太一樣，如果能這樣去想，那他就不會再有road-rage了，不會永遠都走在不開心的道路上。如果一個爸爸在車里坐著孩子的時候也進行如此的路況惡評，想想看，那該是多么失敗的教育啊。他不僅沒有給孩子一段快樂的時光，更糟糕的是，他給了孩子一副扭曲的眼鏡去看世界！戴著這樣的眼鏡，孩子一生所看到的世界都將像他的路況那樣扭曲、那樣瘋狂、那樣讓他不開心！不只是開車，我們家長每當(dāng)自己要做出任何消極評價或抱怨時，都要停下來想想，這是不是又一個進行同理心教育的好時機。為了孩子，我們完全可以放下抱怨和責(zé)怪，而去對自己和孩子進行一次生動的同理心教育。然后，我們會發(fā)現(xiàn)一個大大的驚喜——世界重新又變好了！甚至變得比以前更好！前面說到每個人都生活在以自我為中心的世界里，而孩子更是從小就習(xí)慣了以自我為中心的，因為這是他成長的自然階段。學(xué)會從他人的角度看問題，正是孩子心智逐漸成熟的標志�，F(xiàn)在中國的孩子，受到的嬌慣的程度和溺愛的規(guī)模都是相當(dāng)可觀的，如果我們不去講同理心的道理，恐怕他們?nèi)菀壮砷L為世界上最以自我為中心的一群人。就在剛剛過去的這個六一兒童節(jié)，我看到這樣兩則新聞：一些家長為了討孩子歡心，成群地圍追孔
雀，要拔孔雀的漂亮尾巴羽毛，送給孩子玩；一個爸爸送給女兒的禮物是，讓14歲的女兒開車上路，結(jié)果兩人在派出所度過了六一。看看我們的家長，為了博得孩子一笑真是不擇手段。怎么不想想那個孔雀、不想想其他的路人？！記得秋天時，我在小區(qū)里看到小男孩抓了
蜻蜓玩，我告訴孩子把蜻蜓放了，否則它會死的。男孩的爺爺說：“天馬上要冷了，這些蜻蜓要不也活不了幾天了。”我表面上說，要培養(yǎng)孩子愛心呀。我心里在想，那我們就更應(yīng)該讓蜻蜓安度余生啊。您老也走到了人生的秋天，我們能因此就不珍視您的生命嗎？所以，對孩子同理心的教育不只在于說教，更多的要看我們家長平時點點滴滴的想法和做法。如果我們自己都沒有修煉好同理心，那我們只能指望孩子來教育我們。同理心的運用——恕道西方的心理學(xué)家們對同理心研究得比較細致。而中國人對同理心提出得比較早。儒家思想中的恕道就是同理心的最好的運用。孔子很重視恕道。《論語》中，“子貢問曰：‘有一言而可以終身行之者乎？’子曰：‘其恕乎！己所不欲，勿施于人。’”在《論語》的另一處，曾子這樣表明他對孔子思想的理解：“夫子之道忠恕而已矣”�？鬃幼约哼�從正面講過恕道：“夫仁者，己欲立而立人，己欲達而達人�！薄吨杏埂分姓f：“忠恕違道不遠，施諸己而不愿，亦勿施于人�！薄洞髮W(xué)》中以“絜矩之道”來解釋恕道。恕道，從正面來講，是推己及人；從反面來講，是己所不欲，勿施于人。在其他民族的文化和宗教中也都有跟恕道類似的說法。在英語中，“推己及人”被稱為“
黃金定律”（The Golden Rule)；“己所不欲，勿施于人”被稱為“
白銀定律”（The SilverRule)。己所不欲，勿施于人，這其實只是個道德底線，只是不做傷害他人的壞事。不過，這個底線有時我們也未必真能做到。當(dāng)我們?yōu)榱俗约旱谋憷恋K他人時，當(dāng)我們?yōu)榱俗约旱睦娑顾耸軗p時，我們就沒有做到這個道德底線。很多人會說，我基本上沒有做過這樣的事情。但是仔細想想，有很多時候，這種自己和他人的利害關(guān)系并不是很直接的，而是隔著幾層的，是繞了幾個彎的。這時，我們是不是因此就可以去蒙蔽自己的良知？比如，如果你打工的電腦公司正在制造充滿暴力的電子游戲軟件，你會不會心有不安？如果你知道經(jīng)自己手辦理勞務(wù)出國的那些人，到了國外的血汗工廠里都將陷入水深火熱之中，盡管他們現(xiàn)在很情愿，你是否還愿意掙這個錢？如果你知道你所供職的企業(yè)正在對環(huán)境造成極大的危害，你還會不會繼續(xù)為它服務(wù)？如果你知道你大吃大喝高消費所花費的公款，正是無數(shù)納稅人的血汗錢，你是否還會安心地奢侈享樂？你可能會覺得那是上面的事，我只是個小人物而已，我沒有那么大的力量去改變大局。其實，如果我們每個人真的具有“己所不欲，勿施于人”的基本良知，并且能把這種良知付諸行動，那么我們就可以扭轉(zhuǎn)局面，改變世界。如果我們時刻都能對自己有所監(jiān)控，看自己的行為是不是最終導(dǎo)致好的結(jié)果，那這個世界就會少了很多惡的源頭。況且很多事情真的是我們每個人都可以去做，都能帶來變化的。比如國外有些人呼吁不喝瓶裝礦
泉水，因為這會污染環(huán)境、破壞地下水資源�！凹核挥�，勿施于人”。如果我們不希望祖先留給我們的是一個滿目瘡痍的地球，那我們也不要這樣去對待我們的后代。現(xiàn)代企業(yè)最終的可持續(xù)性，不僅看經(jīng)濟效益，更看社會效益。國外有人提出過這樣的建議：在未來，任何一個商品都要附帶著一個生產(chǎn)過程的詳細說明。購買者要查看，在這個商品的整個生產(chǎn)過程中，是否有任何危害環(huán)境或危害哪個群體利益的情況，如果有，人們就不會去購買。因為如果買了這樣的商品，你無形中就是在支持這些造成危害的行為——“沒有買賣，就沒有傷害”。而這體現(xiàn)的，也正是“己所不欲，勿施于人”。恕道的正面說法——“推己及人”、“己欲立而立人，己欲達而達人”，這是更高一些的道德標準。曾有一首歌唱到“只要你過得比我好”。很多人都無數(shù)次地唱過這首歌，但我想大概沒有幾個人真的是這么想的。多數(shù)時候，人們的幸福感是在比較中獲得的。加薪，或者是比鄰居更富有這樣的事情會讓我們快樂。這是專家們調(diào)查研究的結(jié)果，也是我們通常的真實感覺。因此，要真的去想只要你過得比我好，具有先人后己、舍己為人的精神，這是有點難度的。但是至少我們要做到的是：自己好的同時，也要別人好；自己有的，最好別人也有；；成就自己的同時，也成就別人。只要你過得跟我一樣好。能真誠地為別人的快樂而快樂，這是同理心的最好的驗證。要想讓“推己及人”不停留在口號上，在生活中真的能這樣去做，我們要明白這背后的道理。想想看，我們真的能獨立于他人而存在嗎？如果別人痛苦，我們能真的快樂嗎？失業(yè)率高的地區(qū)，社會治安就差，你將沒有安全感；貧富差距過大，仇恨就得以滋生，富人也難以安心享樂；別的孩子品行惡劣，你的孩子就沒有好的伙伴；別的企業(yè)都破產(chǎn)，經(jīng)濟衰退，通貨膨脹來臨，你的利潤也將貶值……我們是群體動物，作為人類，我們應(yīng)該有點團隊精神。況且，從新科學(xué)所揭示的種種跡象來看，我們不僅呼吸著相同的空氣，仰望著同樣的日月，我們彼此的生物能場是部分相融相交的，我們意識的頻率是可以相互作用的，我們的DNA是可能互相沾染的。量子糾纏的現(xiàn)象或許可以證明，物體一旦曾為一體，就將無法真正分離。而億萬年前，大爆炸發(fā)生前，宇宙萬物是無比緊密地結(jié)為一體的，一切都濃縮在不到黃豆粒大的空間里。也就是說，世界上，原本沒有你、我、他之分。而從根本上看，現(xiàn)在也仍然沒有你、我、他之分。前面說過，妨礙同理心的就是自我之心。而當(dāng)你認同了“每個人都是你自己”的道理后，你的自我也就正在消失，消失在無數(shù)個自我之中。這樣想想，我們還會覺得“推己及人”是很難的事嗎？孟子對“恕道”有過這樣的論述：“萬物皆備于我矣。反身而誠，樂莫大焉。強恕而行，求仁莫近焉�！币馑际牵喝f物都為我準備好了。通過反省自身而抵達真實，沒有比這更快樂的了。努力按推己及人的恕道去做，追求仁愛的道路沒有比這更近的了。孟子的話說得很有高度。推己及人的恕道，這是體現(xiàn)仁愛、符合宇宙規(guī)律的最好的做法、是捷徑。根據(jù)超弦理論，我們世間萬物都是極其微小的弦的振動，整個宇宙是一個名副其實的交響樂章。他人的任何波動，都將在我們身上引起共鳴。人同此情，心同此理。共同生活在世間，我們像無數(shù)個構(gòu)造相同的樂器一樣，彼此共鳴。這，不僅僅是一個美妙的比喻。
－－－－－－－－－－－哇》學(xué)習(xí)了..
－－－－－－－－－－－聽說過洛克菲勒訓(xùn)練他孫子【防范之心】的故事 其孫剛學(xué)會走路 老兒【以糖果引誘】張開雙臂 誘其奔向自己 快近懷抱時 老兒突然跑開 小兒撲通摔在了地上 以此訓(xùn)導(dǎo)孩子 不要相信任何人 由此 不難看出東西方文明的差別 不難看出西人 尤其是具有猶太文明背景的 所具有的
豺狼本性
