下面,依舊是我妹妹羅玲對寬容的思考,希望和朋友們交流:
————以下為羅玲文章:
寬容
容忍度
英語tolerance這個詞,更多讓我想到了容忍度。寬容的概念細化到小處,首先就是這個容忍度。我們每個人對待周圍的人和事,都有怎樣的容忍度?
那天孩子第一天上幼兒園,爸爸特意開車去送。幼兒園門口這兩天開始修路,馬路全都挖開,車開不進去。我給她爸爸講解說:“這里剛開始修路,正趕上我們上幼兒園,真煩人!眱煞昼娭螅遗畠捍舐暩嬖V爸爸:“爸爸,看外面全是灰,正趕上我們上幼兒園,開始修路,真煩人!”我一聽嚇一跳,趕緊修改:“不煩人,你看,等過兩天路就修好了,我們門前就有嶄新的馬路了,多好。≡瓉淼穆房涌油萃莅赜退臑R(《賽車總動員里》的話)!我們只要忍耐幾天,就能有更寬、更新的馬路了!”她經(jīng)常像錄音機一樣學(xué)我的話,搞得我都不太敢說話了。
其實對修路這樣的事,我心里并沒有任何抱怨的感覺。相反,我很高興有這個機會讓孩子見識見識。每天路過時,我們都看看熱鬧。她非常愛看,最喜歡那個大挖掘機。我也讓她看到工人的艱辛,告訴她這馬路不是天生就在這的,要工人費力去鋪,路面下還要鋪好多管子,所以,我們要心存感激。不過,無意中的一點牢騷話還是讓她學(xué)了去。
還有一次,帶她去附近小區(qū)玩。滑梯那沒別人,剛玩一會兒,一位老爺爺抗著被褥走過來,在滑梯和浮橋之間拉繩,要曬被。說實話,在過去,我心里會有點介意——別人的被褥、我女兒,挨這么近!現(xiàn)在我好一些了,每個人都是你自己么。就當(dāng)他是我爸爸了?雌饋硭任野职指】怠N腋先肆牧藥拙,我女兒也說了幾句話,還問我:“老爺爺要干啥?”我看她絲毫沒想過別人的被臟不臟這樣的問題,在她看來,只是這個空曠的大滑梯又多了個新鮮事,多了個可以說話的人,她顯得更高興了!
這樣的小事讓我注意到一定要小心自己的言行,別把對周圍的無謂的不容忍傳達給孩子。
每個人對周圍事物都有不同的容忍度。我一直是比較能容忍的人,對多數(shù)事情我比較含糊,不太介意。在我看來,很多人過于挑剔,他們無法容忍的事情有點太多了。
比如我有個很近的親戚,一位老年婦女,據(jù)我所知,她無法容忍的事情有:老頭、煙味、生蔥味、別人的一點批評、別人的性趣、不完美的做事情方法,以及其他跟她想法不一樣的任何事情。別的不說,單是這些樣,就足以讓她在生活中舉步維艱。在她身上,我認識到,過于追求完美和控制狂傾向,都能把人局限在一個狹小的生存空間里。對周圍缺乏容忍度的人實際是畫地為牢,結(jié)果只能讓自己生活得很不自由、很不愉快。
容忍度大概很大程度上誕生于家庭文化。我的一個很熟的朋友,他們一家人都對吃比較講究。我們一起出去吃飯,因為比較熟,大家都比較放松。每次去吃飯,他們家人基本上會一直在挑毛。翰巳绾尾缓谩⒛膫菜本應(yīng)該怎么怎么做、服務(wù)如何差勁,如果實在沒什么可挑的,那就說價錢的問題。本來還算合理的價格,老人會說,要是在市場上買自己做,只需要多么少的錢……
這方面我們家比較好。我們家人對吃的不太懂,所以不怎么挑剔。有時我想這大概也不僅僅是對食物的品位問題,而是一種看事情的態(tài)度。比如,同樣看完春節(jié)晚會,第二天大家拜年聊天,我們家通常會說有哪些節(jié)目真好,而我這個朋友家的人則會異口同聲地開始大批一通,把春晚罵得一無是處。這樣的情形我們一定并不陌生。
說要有容忍度,當(dāng)然不是說對一切都要一味地去容忍,要逆來順受。我們當(dāng)然要維護自己的權(quán)益,用英語的話講,不能讓自己成為別人的擦腳墊。我們要有原則,違背原則的事情當(dāng)然不能容忍。
但是生活中有多少事情是不關(guān)乎原則的,是我們必須接受的,是我們無力也無需去改變的呀:路況、天氣、排隊、打不著車、別人的壞情緒……
對周圍的小事難以容忍,歸根結(jié)底是由于缺乏同理心和平等心。不能容忍,是因為不能站在不同的角度去看事情,所以看不到每個事情自有它的緣由。不能容忍,也是因為心中存在偏見,以為只有自己的標(biāo)準(zhǔn)才是唯一正確的,無法接受跟自己不一樣的或是自己不喜歡的想法和做法。
這些,都是出于無知。
以道家的觀點來看,世間的事情并無所謂的美丑、黑白、對錯之分!疤煜陆灾乐疄槊溃箰阂;皆知善之為善,斯不善已!币磺卸际窍鄬Φ模捕际亲兓。修路帶來灰塵,也給孩子帶來新的見識。并且,路也遲早是會修完的。所以我們當(dāng)然可以去容忍。
不能容忍,是基于受害者和悲觀者的心理模式。有時,人們似乎總是要去搶受害者的角色,而沒有意識到自己完全可以主動去改變?nèi)?chuàng)造。習(xí)慣于去挑剔,那是因為這樣的人總是在盯著事情不好的一面。受害者和悲觀者的心理模式對于孩子尤其有害,因為孩子如果建立了這樣的心理模式,他一生都將為其所累。
還有的人似乎故意表現(xiàn)得缺乏容忍度,對周圍事物帶有一種泛泛的不屑、輕蔑和批評指責(zé)的態(tài)度。他們表現(xiàn)得無法容忍,為的是顯示自己的標(biāo)準(zhǔn)和檔次多么高、自己多么懂行、自己是多么見多識廣。這種傲慢與優(yōu)越感,實則是典型的自卑的表現(xiàn)。說到底,這也是無知的結(jié)果。
不會容忍是一種無知,那么能夠容忍就是一種智慧了,一種懂得跟世界和諧相處的智慧。
寬容的這個“寬”字真好,很顯然,我們每能多容忍一件事,我們的生活空間就更寬了一分。
學(xué)會容忍的人,心里自然就是海闊天空、寬廣無限。
寬恕
我們每個人都或多或少受過傷害。傷害過后,消極的做法是怨恨,積極的做法是寬恕。寬恕是對傷害的正面反應(yīng),正如感激是對恩惠的正面反應(yīng)。
不能寬恕,那么我們將繼續(xù)生活在傷害之中,我們的傷害將一直持續(xù)到我們開始寬恕為止。
最基本的傷害是對身體健康的傷害。醫(yī)學(xué)上的研究表明,長期的憤恨會損害健康,尤其是對心血管和免疫系統(tǒng)都有很大危害。而寬恕能減緩憂郁和焦慮。一項針對兒童的研究表明,和解的態(tài)度能降低壓力荷爾蒙。在另一項研究中,那些受心臟問題困擾的退伍軍人,在學(xué)習(xí)寬恕之后,他們“體內(nèi)流向心臟的血流量增加了”。
其實不用科學(xué)研究,我們都曾親身體會過憤恨、仇恨對身體的傷害。當(dāng)你回想自己受傷害的過程,或當(dāng)你設(shè)身處地想象他人受傷害的過程時,你都會感到心跳異常,熱血奔涌。
現(xiàn)在很多人都在網(wǎng)上看過劉善人講病的視頻。這位劉善人是個地道的農(nóng)民,小學(xué)文化。年輕時重病在身,后來經(jīng)人指點,學(xué)習(xí)傳統(tǒng)文化,認真去修心修身,結(jié)果一身的病都好了。以后的數(shù)十年里他一直致力于給大家講病。所謂講病,就是指出你心理和行為上不對的地方,讓你自己去反省去改正。很多絕癥患者就這樣被治愈。在他所講過的病例中,我們看到,仇恨是以多么大的威力在損害著人們的健康。比如他舉例說,一些離婚的家庭,媽媽告訴孩子要恨爸爸、恨奶奶,結(jié)果孩子心里有了仇恨,就病了。他說這叫父母給孩子送毒藥。送了,孩子就接住了。
我很贊同他的說法。幾乎每個人的病,都是生自他心中的怨恨和煩惱。寬恕了,放走了仇恨,身體才會好。
如果按照吸引力法則來看,那么當(dāng)你不能寬恕時,當(dāng)你將注意力放在了所受到的傷害上時,你就是在強化這些傷害,你將吸引來更多類似的傷害。對此我們可以這樣理解:當(dāng)你想著傷害時,你的心里充滿怨恨,你也就很難以愛心來對待周圍世界。而世界就是你的一面鏡子,不能付出愛心,自然也就無法得到愛心。釋放仇恨,世界就會返回給你更多仇恨。
知道了寬恕的害處,但是要做到去寬恕,并非易事。受到的傷害越嚴(yán)重,寬恕越難。
怎樣才能做到寬恕呢?
我想第一步就是去正視、去接受你的遭遇,F(xiàn)在比較流行的詞叫接納、臣服。發(fā)生過的事情,我們就無法改變了,我們必須接受這個事實。
我發(fā)現(xiàn)這樣的思路可以幫助我們更好地接受事實:那就是把一切不好的遭遇,都看作你人生的一項必修科目。每一個傷害,都是你要上的一堂課,都是要你從中學(xué)到東西。學(xué)會了,你就又成長了一步,可以繼續(xù)往下進行了。不去認真學(xué)、沒學(xué)會,那么恐怕生活還要繼續(xù)給你上類似的課,反復(fù)上,直到你學(xué)會為止。所以最好的做法就是不要去抱怨命運的不公平,而是盡快學(xué)到其中的教訓(xùn),盡早結(jié)束這個課,迎接新的任務(wù)。
這樣去想,我們不僅可以心平氣和地接受,并寬恕,我們甚至應(yīng)該感激那些傷害我們的人,感謝他們幫助我們成長。
很多殘疾人都能面對現(xiàn)實,勇敢地生活,取得了難以置信的成就,相比之下,我們的傷害又有什么無法面對的呢。
正視了現(xiàn)實,下一步就是要決定去寬恕。
很多人會發(fā)現(xiàn)這個決定很難下。為什么,因為每當(dāng)我們想起傷害自己的往事時,我們就會在心里講理。我們在心里想象有一個人民法庭,我們面對公眾,一一歷數(shù)對方的過錯,我們?yōu)樽约恨q護。講理講到最后,我們自然希望能跟對方算賬,能找回公平,最好能還擊、報復(fù),也給對方一個教訓(xùn),讓他后悔、認錯、道歉。然后我們可能發(fā)現(xiàn)這樣做很不現(xiàn)實。于是只好退一步,暗自嘀咕:憑什么我要去寬恕他!這不公平!
這個思路似乎是很正常的思路。可是它不對。為什么不對?
首先,盡管整個社會是要維護公平的,但是從個人的角度來看,我們要接受這個世界的表面上的不公平。當(dāng)然,這個所謂的不公平其實只是差異而已,究竟有沒有絕對的公平,這個賬太過復(fù)雜,我看算不清。
我們每個人都有自己的功課要做,都要經(jīng)歷自己的太上老君煉丹爐。我們只知道自己的遭遇,并不清楚他人的全部經(jīng)歷;蛟S,了解傷害你的人的人生境遇,會幫助你看到他的問題,看到你可以理解、甚至可以同情的地方。但是即使不去了解,我們也應(yīng)該清楚,他人自有他人的功課。所以在我看來,不公平只是表面現(xiàn)象,從根本上看,一切都是公平的。
每個人都是自己在創(chuàng)造著自己的生活。我相信,我們的一切經(jīng)歷都是由我們自己的內(nèi)心所創(chuàng)造,正如孟子所說:“福禍無不自己求之者”。所以我們要自己對自己負責(zé),對自己的好的壞的經(jīng)歷都要去負責(zé)。我們要知道,自己從來都不是受害者。
如果按照fo教因果報應(yīng)的觀點,那么人的念頭和行為至少影響到后三世,人的遭遇也是源自今生以及往生的作為。這要是論起公平來,是一個很龐大的計算。根據(jù)現(xiàn)在的新時代思想,人與人并不存在他我之分,而是你中有我、我中有你。人的本性是永生不滅、無始無終的。如果算公平的賬,那該怎樣去劃分界限、哪里是可以結(jié)算的終點呢?這樣看,甚至都不存在公平不公平一說。
在另一方面,我們別忘了,決定去寬恕,不是為了別的,而是為了我們自己的利益。所以在這個問題上,我們應(yīng)該放下膚淺的理性辯論,專注于自己的未來。如果我們想要結(jié)束痛苦,盡快開心地生活,那么我們就要放下憤怒和仇恨,放下過去的事,原諒對方,不再計較,翻過這一頁,不去想它,釋懷。這樣做,受益的是我們自己,解放的也是我們自己。這不已經(jīng)是很好的結(jié)果了嗎?
我們更不必浪費時間和精力去教訓(xùn)對方,因為他自有他的功課等著他。
另一個有助于寬恕的做法是自省。
在種種傷害中,有一些是純粹的傷害,比如交通肇事、疾病、戰(zhàn)爭、被搶劫、被掉下的廣告牌砸到。而另一些傷害,特別是家庭成員之間的、同事、朋友、鄰居間的,往往就更復(fù)雜。如果深究下去,有時我們并不是絕對無辜的受害者,或許我們在受傷的同時,也傷害了別人。
很多人際間的沖突,雙方都有責(zé)任。如果我們能把重點放在反省自己、理解他人上,那我們就更容易去寬恕。當(dāng)你能運用同理心,站在對方的角度去看看,你甚至?xí)l(fā)現(xiàn)事情竟然不是你最初所感覺的那樣。比如夫妻倆有矛盾時,雙方都向自己的好友倒苦水,我們聽每一方的傾訴,都會覺得他或她是受害者。但是如果雙方能放下自己的那一套陳詞,認真地換位思考,那么他一定能發(fā)現(xiàn)自己不是絕對無辜的,至少他能看到自己是怎樣一步步地促使事件升級的。
孟子說得好:“愛人不親,反其仁;治人不治,反其智;禮人不答,反其敬;行有不得者皆反求諸己,其身正而天下歸之!睂e人好,別人卻并不對你熱情,那就先反問自己的仁德夠不夠;管理別人,別人不聽,就反問自己是否足夠有智慧;禮貌待人,別人并不回應(yīng),就先看看自己是否真的有敬意。行為沒有得到預(yù)期的效果,就要反省自己。自身端正了,天下人自會歸附。
所以當(dāng)跟人有了沖突,先別急著責(zé)怪怨恨別人,先反省自己。
承認了自己的問題,我們就更容易去寬恕。我們可以說,那好吧,我先不算你的賬了,我先去努力改正我這一方面,然后再看看事情有沒有改善。如果我們凡事都能這樣去想,那么事情自然會向好的方面發(fā)展。關(guān)鍵就是,我們不要等著別人去扭轉(zhuǎn)這個局面,不要給寬恕設(shè)定條件。寬恕是無條件的,而不是“只有當(dāng)你怎樣,我才去寬恕”。我們只要自己去寬恕、去反省、去改正,就可以了,不必管別的。
決定去寬恕可能是個漫長的過程。而從決定,到能真的放下、能跟對方和解,又是一個漫長的過程。完成了,我們就輕松了,也成長了。
寬恕過后,你會發(fā)現(xiàn)自己變得很強大。你將體會到巨大的掌控感。你不再被動。你丟掉了傷害。你跳出了受害者的角色,變成了自己生活的主宰。
如果可能的話,你還可以去嘗試寬恕的最后一個環(huán)節(jié)——以德報怨。這可以是一個完滿的句號,可以是寬恕行為的升華,也可以是當(dāng)你還做不到寬恕時,幫助你看到寬恕的神奇力量的一個做法。
以德報怨
老子說要“以德報怨”,孔子說要“以直報怨”,就是說要用公正去對待錯誤的行為。
以我的理解,兩者的差別是所談?wù)摰慕嵌鹊牟煌嚎鬃邮菑墓芾、統(tǒng)治的角度來說的,強調(diào)的是制度的公正。老子是從個人心靈和宇宙真相的角度說的。
怎樣理解以德報怨呢?
曾看過美國人講的這樣一個故事:一個高中生是;@球隊成員。她突然發(fā)現(xiàn)自己的好友在比賽中故意不再給自己傳球。好友似乎在孤立她、戲弄她,成了她的敵人。她把自己的憤怒跟爸爸說了。并決定下次比賽時也讓對方出出丑?墒前职纸o了她一個她認為最糟糕的建議:下次比賽時,你一拿到球,就傳給她!爸爸說這招一定管用。賽場上,女孩拿到球,聽到爸爸在場外的喊聲,就真的把球傳給了這個隊友。對方很驚訝。整場比賽中,女孩一有機會就把球傳給她。后來,隊友也開始給她傳球。在這場比賽和后來的比賽中,她們配合得越來越默契,結(jié)果是,整個隊得分更多,她們倆每人進球的次數(shù)也更多。這個女孩聽從了爸爸的建議,拋開了所謂的恩怨,實現(xiàn)了雙贏的合作。
我們在生活中是不是也有這樣的情況?你無緣無故地遭遇了別人的敵意。這時該怎么辦呢?
如果以直報怨,以牙還牙以眼還眼,表面上看似乎很過癮,但是結(jié)果并不好。不論你的報復(fù)行為是否實施了、是否成功,最后深陷于傷害之中的仍然是我們自己。當(dāng)我們報復(fù)成功了,傷害了他人之后,我們真的就能釋懷了、坦然了嗎?我們內(nèi)心里沒有一絲愧疚或恐懼嗎?我們和對方之間的仇恨就此一筆勾銷了嗎?結(jié)果正相反,我們的仇恨從此加倍了、扎根了。這當(dāng)然不是我們希望的結(jié)果。
那么我們還可以怎么辦呢?
首先,嘗試著把傷害你的人當(dāng)作一個人去看待,在他身上找到任何一點值得同情的地方,然后用同情心來幫助你去寬恕他。這么做是有理論根據(jù)的:寬恕和同情心的腦波發(fā)生在大腦的同一個位置。
然后我們再嘗試著對他施予關(guān)心、同情、甚至愛。這么做,首先是為了我們自己,為了迫使自己從受害者的角色里跳出來。當(dāng)你能夠付出愛時,你就不再是受害者,而是愛的施予者。這就好比,當(dāng)我們身陷逆境時,最好的幫助自己解脫的辦法就是去為他人付出。
當(dāng)我們能夠以德報怨時,可以肯定的是,我們首先拯救的是我們自己,同時,我們很可能也改變了對方。我們掌握了控制局面的主動權(quán),我們使得事情開始向好的方面扭轉(zhuǎn)。
前面說過,在某種程度上,每個人都是你自己。那么現(xiàn)在想象一下,想象那個傷害你的人就是你自己,或者是你的孩子、你的父母。他犯了錯,我們會怎樣對待?我們可能去寬恕他、去幫助他。
其實任何傷害他人的人都是可憐的、需要幫助的。他可能遭受過更悲慘的境遇,可能有扭曲的人格,可能處于重壓之下、生活在崩潰的邊緣。當(dāng)然這些并不是傷害別人的借口,但如果看到他行為的動機和根源,并且把他想象成自己的孩子或父母,想象成我們自己,那么我們就能夠看到以德報怨是可能的。去幫助這個人,那么你的善行的光輝將使你自己感到輕松、有力量。
世界就是一面鏡子,如果以恨報怨,那么這個恨從來就沒有離開過我們的內(nèi)心,而報復(fù)行為最終傷害的仍將是我們自己。相反,以德報怨,這個“德”最終也必將返回到我們自己身上來,我們將是最大的受益者。
提出以德報怨的老子是站在更高的角度去看世界的。
老子發(fā)現(xiàn)了宇宙的真理:“道”的存在。宇宙的法則和規(guī)律是愛與善。老子很清楚,只要我們用愛來回應(yīng)仇恨,我們就真的可以改變對方,改變世界。從根本上看,這是唯一正確的做法。
如果這樣去想,那么“以德報怨”并不像初看時那樣難以理解,也不是那么難以做到。
所以,當(dāng)別人對你不好時,對他微笑,給他倒杯水,用這個辦法來幫助我們化解內(nèi)心的怨恨情緒。
寬容的孩子
在博客上有位網(wǎng)友gaolaosan講了這樣一件事:這位媽媽帶孩子去公園玩。路上,出租車?yán)@了道。付賬以后,因為離公園售票口還有點距離,出租車又帶了她們一段路,這位媽媽怕司機不好調(diào)頭,就又付給司機兩元錢,告訴司機前面的另一個門會有游客打車。下了車,她女兒問:“媽媽,為什么又給他錢,他給咱們繞路了!眿寢屨f:“你沒聽他說剛干出租才7天嗎?開出租挺不容易的!薄澳悄憔腿菀讍幔俊薄伴_出租和我的工作不一樣啊,我在辦公室里,開出租在外面,還交車份錢。”孩子不說話了。這位媽媽寫到:我摟了摟她的肩。讓寬容在孩子的心中扎下根,而不是讓錢左右了孩子。
這段講述看得我很感動。多好的教育啊!小小的一件事里,這位媽媽教給了孩子要去理解別人,去尊重別人的勞動,去寬容他人,不計較對方的過失,并主動為他人著想,主動去付出。
我想孩子并不一定馬上就接受了這樣的做法,但是在這種熏陶之下,我相信孩子會逐漸嘗試著這樣去想、這樣去做,并將從中受益。孩子對父母的信任使得家長的身教有著強大的說服力。
對待寬容,就像對待謙虛和謙讓一樣,很多家長不僅不重視,而且不太敢去教給孩子這些品質(zhì),因為怕孩子受欺負。
其實大可不必有這樣的擔(dān)心。首先,我們在教孩子寬容的同時,當(dāng)然也要教給孩子公平、公正和講原則。這些并不矛盾。其次,我還是想強調(diào),對寬容的教育,也像對謙虛和謙讓教育一樣,不要強求孩子,不要讓孩子在表面上做樣子。教育自己孩子不是為了給外人看,不用搞形式主義。關(guān)鍵是要讓孩子慢慢領(lǐng)會其中的道理,然后發(fā)自內(nèi)心地主動地去做,這樣才有益處。
我們讓孩子學(xué)會理解他人,有同情心,能夠換位思考,勤于自省,這樣孩子就會有了寬容的基礎(chǔ)。
我們還要了解孩子成長各階段的特點。比如我女兒剛?cè)龤q,大概現(xiàn)在正是秩序感的敏感期,極其缺乏容忍能力,東西放錯了地方都不行。這時我當(dāng)然不能強求她去容忍。秩序感是道德的基礎(chǔ),需要家長去保護。我想孩子先有了是非對錯的概念,就很好。只要家長的心端正了,逐漸去引導(dǎo),孩子自會慢慢學(xué)會寬容他人的。
孩子從哪里學(xué)的?當(dāng)然是從父母身上學(xué)來的。夫妻之間,如果能寬容相待,那么孩子就學(xué)到了好的人際交往方式。有研究表明,父母情商高,對矛盾能友好協(xié)商解決,孩子的情商也會高,孩子未來的婚姻也會更幸福。
想一想,孩子從上幼兒園起,就要開始學(xué)習(xí)與人相處的技巧。在學(xué)校,同學(xué)之間常會有矛盾、有恩怨。如果孩子能學(xué)著不去錙銖必較,能待人寬厚仁慈,有心胸,那么他的腦子里會少了多少負面情緒的干擾!他的大腦會騰出大量內(nèi)存空間,用來去學(xué)習(xí)、去享受生活。一個寬容的、“含糊”的孩子,比起那些熱衷于拉幫結(jié)派、整日琢磨誰跟誰怎么樣了的孩子,是更聰明的、更有前途的。
寬容也不僅僅是為了搞好人際關(guān)系。和氣固然重要,但除此之外,寬容更是為了讓孩子有一個開放的、健康的心態(tài)。
寬容他人,意味著不去抱怨,不推卸責(zé)任。學(xué)會寬容,孩子也就學(xué)會了做一個不抱怨的、對自己負責(zé)的人。
寬容還意味著對他人的尊重,對周圍世界心存敬意。恭敬之心的教育,對于現(xiàn)在以自我為中心的獨生子女尤其重要。
寬容就是不讓怨恨情緒在心里駐足。學(xué)會放下所謂的恩怨,孩子的身體和心理都會更健康!